Пятница, 13.02.2026, 07:15
  Астральная Лаборатория
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Shade  
Анекдоты
МаюмиДата: Четверг, 15.11.2007, 11:15 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





АнекдотК сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

Анекдот
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Добавлено (15.11.2007, 11:12)
---------------------------------------------
Анекдот
...Высоко-высоко в Гималаях жил Великий Учитель, и слава о нём катилась по всей земле и по небу, будто нет в мире человека, мудрее и светлее, чем он. Однажды к нему пришёл некто и попросил взять его в ученики.

- А знаешь ли ты, - спросил его Учитель, - что я берусь учить далеко не каждого, кто этого желает, ибо не всякий способен и не всякий готов?

- Знаю, Учитель. Прошу, испытай меня, я очень хочу постичь твою мудрость.

- Хорошо, вот тебе испытание: видишь во-он то ущелье? Иди туда и живи там год, и не бери с собой ни еды, ни воды, ни огня.

Человек ушёл, а через год вернулся - тощий, ободранный, но с уверенным блеском в глазах.

- Учитель, - сказал, - я выдержал твоё испытание. Весь год я жил в ущелье, питался мхом и лишайником, пил талую воду с ледника, а грелся только в лучах солнца. Возьмёшь ли ты меня теперь?

- Ты справился, это хорошо, - ответил Учитель, - но я вижу, что плоть твоя горда и отдельна от разума. Ты должен покорить её. Видишь этот камень? - уходи и не возвращайся, покуда не сможешь расколоть его одним ударом руки.

Человек ушёл, и вернулся через два года.

- Учитель, я странствовал, пока не нашёл наставника, который мог колоть камни кулаками. Он меня научил, смотри: - и человек разбил булыжник на части одним ударом. - Возьмёшь ли ты меня теперь?

- Не торопись, тебе ещё многое нужно постичь самому, прежде чем ты будешь готов внимать мудрости. Уходи и не возвращайся, покуда не научишься прыгать с места вверх на три человеческих роста.

Человек снова ушёл, и его не было пять лет. Когда он вернулся, то сказал так:

- Учитель, на свете нет никого, кто мог бы прыгать на три роста вверх. Впрочем, разные люди умеют разное, я много странствовал и учился у них, и вот однажды знания сложились в моей голове, и я постиг, как это - прыгать вверх выше дозволенного простому человеку. Смотри: - и он с места взвился высоко-высоко, как кузнечик, а потом ещё, и ещё... - Видишь, Учитель, я могу! Возьмёшь ли ты меня теперь?

- Ты уже очень близок к тому, чтобы стать моим учеником, но осталось последнее задание. Ты прыгаешь с места на три человеческих роста - так научись же замирать в своём прыжке и висеть в воздухе сколько тебе будет угодно. Иди.

И человек ушёл, и не было его очень долго - может, десять лет, или даже больше. А однажды он вернулся и сказал так:

- Здравствуй, учитель. Я странствовал и узнал, что никто на этом свете не знает, как можно висеть в воздухе, держа себя лишь мыслью - ибо это не в силах и не в возможностях человеческих. Тогда я стал изучать философии и религии, чтобы постичь тайну чудес, и я молился, и жил в аскезе, и размышлял - и однажды случилось просветление. Мне стало понятно очень многое. Смотри же, о Учитель: - с этими словами человек взвился вверх и... завис в воздухе в медитативной позе.

Завис - и висит...

- Учитель посмотрел на него, посмотрел, и произнёс только одно:- Аф-фи-геть...

Добавлено (15.11.2007, 11:15)
---------------------------------------------
Анекдот
Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...
У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним:
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...
- И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

 
YA_ESMYДата: Четверг, 15.11.2007, 13:11 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





ЮМОР: анекдот

Практик спрашивает наставника:

- Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..
- А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…

Сообщение отредактировал YA_ESMY - Четверг, 15.11.2007, 13:13
 
МаюмиДата: Четверг, 15.11.2007, 13:23 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Анекдот
Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете".
 
МаюмиДата: Четверг, 15.11.2007, 19:32 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





кот

Добавлено (15.11.2007, 19:32)
---------------------------------------------
Анекдот
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? И, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры..."? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Прикрепления: 6552088.gif (31.6 Kb)
 
YA_ESMYДата: Четверг, 15.11.2007, 21:04 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Кто-то что-то обещал? Мы уже и тут места заняли, а света в зале еще не дали...

Прикрепления: 8032207.jpg (82.6 Kb)
 
Твой_СтражДата: Четверг, 15.11.2007, 21:08 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Репутация: 2
Статус: Offline
Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!
* * *
В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Хорошая, кстати, идея!
----------
Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?
-----
Заветную тайну йоги раскрыли ученые НИИ Метафизики, Эзотерики и Камасутры. Оказалось, что некоторые йоги спят на гвоздях, чтобы их во сне не украли.

-----

 
YA_ESMYДата: Четверг, 15.11.2007, 21:11 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Твой_Страж, ура, дождались, и посмеялись...
надо иногда разрядить обстановку....
 
КорвинДата: Четверг, 15.11.2007, 21:16 | Сообщение # 8
Помощник Ведущего
Группа: Администраторы
Сообщений: 156
Репутация: 3
Статус: Offline

***

Однажды четыре друга договорились сидеть ночь тихо и медитировать на светлый образ будды, чтобы достичь просветления.
Однако лампа в монастырской келье через некоторое время погасла.
- Поправь лампу - крикнул один из молодых людей слуге.
Второй удивился словам и спросил
- Мы же договаривались молчать?
- Глупцы, зачем разговариваете? - спросил третий.
- И только я один молчу, довольно сказал четвертый.
***

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками
 
Твой_СтражДата: Четверг, 15.11.2007, 21:20 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Репутация: 2
Статус: Offline
Извените меня. Мне надо идти. Работа ждет.
 
YA_ESMYДата: Четверг, 15.11.2007, 21:21 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Прикрепления: 3468693.jpg (13.4 Kb)


Сообщение отредактировал YA_ESMY - Четверг, 15.11.2007, 21:23
 
МаюмиДата: Четверг, 15.11.2007, 21:26 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





Вот это да!!! smile
 
YA_ESMYДата: Четверг, 15.11.2007, 21:27 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





Еще один малюсенький:

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала".

SMS-2: Ты только что произнес индийскую мантру, которая оградит тебя от половых контактов на целый год!

Добавлено (15.11.2007, 21:27)
---------------------------------------------
Все оттуда же:

Приходит молодой медитатор к опытному и спрашивает:

- Как стать настоящим святым?
- Нужно отказаться от всех удовольствий. Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет.
- А потом?
- А потом - привыкнешь!

 
МаюмиДата: Четверг, 15.11.2007, 21:29 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит
какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек,
которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я
готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне
ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил
тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три
самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и
насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное,
здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман,
всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего
в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
 
YA_ESMYДата: Четверг, 15.11.2007, 21:31 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





Соседи жалуются:

- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!
- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

 
МаюмиДата: Четверг, 15.11.2007, 21:34 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





Объявление
Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.

Добавлено (15.11.2007, 21:34)
---------------------------------------------
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula:
- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, спаиваю трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.

biggrin

 
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Бесплатный хостинг uCoz