|
Анекдоты
|
|
| Маюми | Дата: Четверг, 15.11.2007, 11:15 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| АнекдотК сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь? Анекдот - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?Добавлено (15.11.2007, 11:12) --------------------------------------------- Анекдот ...Высоко-высоко в Гималаях жил Великий Учитель, и слава о нём катилась по всей земле и по небу, будто нет в мире человека, мудрее и светлее, чем он. Однажды к нему пришёл некто и попросил взять его в ученики. - А знаешь ли ты, - спросил его Учитель, - что я берусь учить далеко не каждого, кто этого желает, ибо не всякий способен и не всякий готов? - Знаю, Учитель. Прошу, испытай меня, я очень хочу постичь твою мудрость. - Хорошо, вот тебе испытание: видишь во-он то ущелье? Иди туда и живи там год, и не бери с собой ни еды, ни воды, ни огня. Человек ушёл, а через год вернулся - тощий, ободранный, но с уверенным блеском в глазах. - Учитель, - сказал, - я выдержал твоё испытание. Весь год я жил в ущелье, питался мхом и лишайником, пил талую воду с ледника, а грелся только в лучах солнца. Возьмёшь ли ты меня теперь? - Ты справился, это хорошо, - ответил Учитель, - но я вижу, что плоть твоя горда и отдельна от разума. Ты должен покорить её. Видишь этот камень? - уходи и не возвращайся, покуда не сможешь расколоть его одним ударом руки. Человек ушёл, и вернулся через два года. - Учитель, я странствовал, пока не нашёл наставника, который мог колоть камни кулаками. Он меня научил, смотри: - и человек разбил булыжник на части одним ударом. - Возьмёшь ли ты меня теперь? - Не торопись, тебе ещё многое нужно постичь самому, прежде чем ты будешь готов внимать мудрости. Уходи и не возвращайся, покуда не научишься прыгать с места вверх на три человеческих роста. Человек снова ушёл, и его не было пять лет. Когда он вернулся, то сказал так: - Учитель, на свете нет никого, кто мог бы прыгать на три роста вверх. Впрочем, разные люди умеют разное, я много странствовал и учился у них, и вот однажды знания сложились в моей голове, и я постиг, как это - прыгать вверх выше дозволенного простому человеку. Смотри: - и он с места взвился высоко-высоко, как кузнечик, а потом ещё, и ещё... - Видишь, Учитель, я могу! Возьмёшь ли ты меня теперь? - Ты уже очень близок к тому, чтобы стать моим учеником, но осталось последнее задание. Ты прыгаешь с места на три человеческих роста - так научись же замирать в своём прыжке и висеть в воздухе сколько тебе будет угодно. Иди. И человек ушёл, и не было его очень долго - может, десять лет, или даже больше. А однажды он вернулся и сказал так: - Здравствуй, учитель. Я странствовал и узнал, что никто на этом свете не знает, как можно висеть в воздухе, держа себя лишь мыслью - ибо это не в силах и не в возможностях человеческих. Тогда я стал изучать философии и религии, чтобы постичь тайну чудес, и я молился, и жил в аскезе, и размышлял - и однажды случилось просветление. Мне стало понятно очень многое. Смотри же, о Учитель: - с этими словами человек взвился вверх и... завис в воздухе в медитативной позе. Завис - и висит... - Учитель посмотрел на него, посмотрел, и произнёс только одно: - Аф-фи-геть... Добавлено (15.11.2007, 11:15) --------------------------------------------- Анекдот Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют... У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним: - Вы кто? - Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто? - А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире... - И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?
|
| |
|
|
| YA_ESMY | Дата: Четверг, 15.11.2007, 13:11 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
| ЮМОР: анекдот Практик спрашивает наставника: - Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!.. - А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…
Сообщение отредактировал YA_ESMY - Четверг, 15.11.2007, 13:13 |
| |
|
|
| Маюми | Дата: Четверг, 15.11.2007, 13:23 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| Анекдот Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете".
|
| |
|
|
| Маюми | Дата: Четверг, 15.11.2007, 19:32 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Удаленные
| кот  Добавлено (15.11.2007, 19:32) --------------------------------------------- Анекдот Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? И, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры..."? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
|
| |
|
|
| YA_ESMY | Дата: Четверг, 15.11.2007, 21:04 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| Кто-то что-то обещал? Мы уже и тут места заняли, а света в зале еще не дали... 
|
| |
|
|
| Твой_Страж | Дата: Четверг, 15.11.2007, 21:08 | Сообщение # 6 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит: - Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял огромный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Оммм... Второй удар. Индус: - Оммм... Третий удар. Индус: - Оммм... - Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем-чем. Индусом, конечно! * * * В школе йоги ученик спрашивает учителя: - Учитель, а можно курить во время медитации? - Конечно, нельзя. - А медитировать во время курения? - Гм... Хорошая, кстати, идея! ---------- Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой? Учитель: А что такое время? ----- Заветную тайну йоги раскрыли ученые НИИ Метафизики, Эзотерики и Камасутры. Оказалось, что некоторые йоги спят на гвоздях, чтобы их во сне не украли. -----
|
| |
|
|
| YA_ESMY | Дата: Четверг, 15.11.2007, 21:11 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Удаленные
| Твой_Страж, ура, дождались, и посмеялись... надо иногда разрядить обстановку....
|
| |
|
|
| Корвин | Дата: Четверг, 15.11.2007, 21:16 | Сообщение # 8 |
 Помощник Ведущего
Группа: Администраторы
Сообщений: 156
Статус: Offline
| *** Однажды четыре друга договорились сидеть ночь тихо и медитировать на светлый образ будды, чтобы достичь просветления. Однако лампа в монастырской келье через некоторое время погасла. - Поправь лампу - крикнул один из молодых людей слуге. Второй удивился словам и спросил - Мы же договаривались молчать? - Глупцы, зачем разговариваете? - спросил третий. - И только я один молчу, довольно сказал четвертый. *** Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
|
| |
|
|
| Твой_Страж | Дата: Четверг, 15.11.2007, 21:20 | Сообщение # 9 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Извените меня. Мне надо идти. Работа ждет.
|
| |
|
|
| YA_ESMY | Дата: Четверг, 15.11.2007, 21:21 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... 
Сообщение отредактировал YA_ESMY - Четверг, 15.11.2007, 21:23 |
| |
|
|
| Маюми | Дата: Четверг, 15.11.2007, 21:26 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Удаленные
| Вот это да!!!
|
| |
|
|
| YA_ESMY | Дата: Четверг, 15.11.2007, 21:27 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Удаленные
| Еще один малюсенький: SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала". SMS-2: Ты только что произнес индийскую мантру, которая оградит тебя от половых контактов на целый год! Добавлено (15.11.2007, 21:27) --------------------------------------------- Все оттуда же: Приходит молодой медитатор к опытному и спрашивает: - Как стать настоящим святым? - Нужно отказаться от всех удовольствий. Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет. - А потом? - А потом - привыкнешь!
|
| |
|
|
| Маюми | Дата: Четверг, 15.11.2007, 21:29 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Удаленные
| Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
|
| |
|
|
| YA_ESMY | Дата: Четверг, 15.11.2007, 21:31 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Удаленные
| Соседи жалуются: - Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ! - Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...
|
| |
|
|
| Маюми | Дата: Четверг, 15.11.2007, 21:34 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Удаленные
| Объявление Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.Добавлено (15.11.2007, 21:34) --------------------------------------------- Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula: - Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом... - Восстановление кармы, казармы, акведука. - Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина... - Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед... - Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее... - Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды... - Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы... - Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, спаиваю трезвых. - Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки... - Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках. - 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная. - Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров. - Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'... - Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ... - В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные. - Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии. 
|
| |
|
|